我不止一次怀疑，他和我真的是同年同届的吗？临大事而有静气，我记得父亲第一次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话。

一个拥抱，可以让我泪满面。】对这段文字里描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的人是沈惜，却不知他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他发的邮件里究竟写了什么。这只鳞片爪的碎片信息实在太折磨人了！

该发生的，差不多都发生了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知最终成型的《我的年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明白些，可现在他只能对着这些展开联想。【2008年，这一年我22岁。大学毕业！

在那个咖啡馆的窗台上，我也见到了绒绒的尘。冬日的光，本是清冷的。却因为这一层细尘，也因为面前的他，让我有了温的觉。很长时间以来，我一直都试图告诉自己，坐在桌对面的他，只是在尘世里与我蓦然相逢的男，他不属于我。可在午后浑和着光尘的幻梦里，折着让我不舍的绚烂光芒。

我的本科生活结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留下任何痕迹。没有学士服，没有毕业照…仅有散伙饭后的宿醉，和一个个同学不分男女的拥抱，还有哭得唏哩哗啦以后被拍下的会被嘲笑一辈的糗照…

自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每一次，我替别人许的愿都能成真。我自己的结局在哪里呢？只在年初节时见过他一次，在一个宁静的下午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有人说：上海与东京咖啡馆的不同，是在上海的咖啡馆里，暗总藏有厚厚的尘。

但我知，那只是因为正在台上比赛的人，不是他自己。能令他张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。自此，我和他的人生轨迹重合。也许，从见面的那一刻起，我们便注定不能没有彼此。我们涉足的，不仅是彼此的生活，更是生命。】最后一句话，刺痛了齐鸿轩，尽宋斯嘉并没有用“”这样的字，但是这样的文字表述来的，除了“”以外，还能有什么别的解释呢？【2007年，这一年我21岁。我有了男朋友。不是他。

甚至还品尝过男生最隐秘的那滋味。都没什么好让人脸红心的，随着生理心理的成熟，必然会经历的东西。我这么淡定，也算一成长吗？】

【2010年，这一年我24岁，这一年，丹遭遇了情上的重大变故。憔悴，让人心痛。我至今记得她的颜笑和无声的哭泣。那一年，去石鞍寺上香。我并不信佛，但那一次却格外虔诚。

因为他有一个比我得多的女朋友，我欣于对他来讲，我是能走他生命中去的妹妹。我谈了恋，如果这也算‘大事’。真没什么大不了，这段恋只延续了八个月…当然，时间再短，该发生的事还是差不多都发生了，我终于知在异怀抱中是什么觉，也永远丢失了一样被叫‘初吻’的东西。

但我却铭记于心的话：‘遇到这男孩，可以考虑嫁了，’最后决赛时，他就坐在我边，我突然发现，他似乎比我更张。

这一年，我得到很多，也失去很多，不过，这就是人生，就是成长，不是吗？这一年，他远去英。我不知他还会不会回来，不知还会不会见到他，尽我们一直都保持联系，但人生不就是可能随时有一天，原本熟悉的那个人突然永远走了我们的视线吗？】

苛训练，一旦着手专心致志于把事到最好。松弛有度，镇定自若，训练之余总能让人如沐风，尤其是见惯风雨，坦然自若的情，真羡慕他。

既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是的。累了，难过了，就借爸爸的肩膀靠一靠。如果有另一个肩膀，更好，这一年，我欣于他的好，只是一封邮件，他就从欧亚大陆的那一飞回中宁。我甚至贪恋于这好了。

【2009年，这一年我23岁。由衷地到寂寞，这一年，家里几乎所有没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由double到single的转变。

可我毫无觉。因为我选择了直博。暑假结束之后，我在家中收拾行，又搬了学校里另一个宿舍，仅此而已。

是不是很不走寻常路呢？很认真，很努力地恋，然后，发现，很多我本以为自己懂的，其实本不懂，这一年，我曾为一些最简单的事或，由衷地开心过。也曾为一些看似细微的事或，真切地悲伤过。

如果今后还会有人拿着这些照片来嘲笑我的话，然后，又开学。我，就这样，研一了，唯一能算得上与众不同的一件事，我在毕业前又恋了。